Анекдоты
| |
Dogslover | Дата: Пятница, 2006-06-09, 9:37 PM | Сообщение # 1 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Три кота сидят и спорят, кто из них ленивее. 1.Мне хозяйка недавно молока налила, лень было пойти выпить… 2.А мне сливок, и головой в тарелку сунула. Лень было лакать… 3.а вы вчера крики дикие слышали???? 1 и 2: Ну да, а как же, с полчаса кто-то орал. 3. Дык это я себе на яйца наступил, лень было встать… * * * Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... * * * Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить. * * * В полицию прибежал взволнованный человек. - Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку. - Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом. * * * - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Но я хотел бы получить аванс. * * * Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... * * * Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. * * * После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой. Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал. Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой. * * * Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог * * * - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! * * * Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака: - Ну-ну! Ну пока, все, кто хочет продолжения - спрашивайте!!!Обязательно напишу!!
Люблю СОБАК!!!!
|
|
| |
labradorkindom | Дата: Суббота, 2006-06-10, 8:35 AM | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1635
Статус: Offline
| Quote (Dogslover) | Ну пока, все, кто хочет продолжения - спрашивайте!!!Обязательно напишу!! | Прикол! Напиши конечно, только рады будем
Admin
|
|
| |
Dogslover | Дата: Суббота, 2006-06-10, 9:19 AM | Сообщение # 3 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Сегодня вечерком...
Люблю СОБАК!!!!
|
|
| |
labradorkindom | Дата: Суббота, 2006-06-10, 1:02 PM | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1635
Статус: Offline
| ок! Будем ждать!!!!
Admin
|
|
| |
Dogslover | Дата: Суббота, 2006-06-10, 4:45 PM | Сообщение # 5 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. * * * Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную. * * * Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите! * * * Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!" * * * - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? - Не знаю, но моя жена была от них в восторге. * * * В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: - Шарик! Ша-арик! "тишина..." - Ша-а-ари-ик! "тишина..." - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! - Гавс! Гавс! * * * Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: - Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? * * * - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. * * * Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да! * * * Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать. * * * Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. * * * Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. надеюсь, повторов не было!!!
Люблю СОБАК!!!!
|
|
| |
Som | Дата: Суббота, 2006-06-10, 5:15 PM | Сообщение # 6 |
лабрик PUPPY
Группа: Администраторы
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Quote (Dogslover) | Шапкой не предлагать. | это нечто.
Кинология - не наука, это образ жизни, ЛАБРАДОР - не порода, это состояние души
|
|
| |
Dogslover | Дата: Воскресенье, 2006-06-11, 10:06 PM | Сообщение # 7 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Мне тоже нравится!!!! А еще вот это: Quote (Dogslover) | Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... | и это: Quote (labradorkindom) | Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... | и это: Quote (Dogslover) | В полицию прибежал взволнованный человек. - Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку. - Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом. | остальное - самое обычное!!!Добавлено (2006-06-11, 10:06 Pm) --------------------------------------------- Анекдоты иссякли...
Люблю СОБАК!!!!
|
|
| |
Pasha | Дата: Вторник, 2008-02-19, 2:51 PM | Сообщение # 8 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Статус: Offline
| здраствуйте я хочу вам покозать смешной анегдот Идут две собаки мимо продуктового магазина Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
|
|
| |
Pasha | Дата: Вторник, 2008-02-19, 2:53 PM | Сообщение # 9 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
|
|
| |
Pasha | Дата: Вторник, 2008-02-19, 2:58 PM | Сообщение # 10 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Статус: Offline
| *** Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: - Зачем передали собаке управление машиной? - Извините, но это не моя собака, я пассажир.
|
|
| |
Pasha | Дата: Вторник, 2008-02-19, 3:04 PM | Сообщение # 11 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Статус: Offline
| *** Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
|
|
| |
labradorkindom | Дата: Вторник, 2008-02-19, 4:24 PM | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1635
Статус: Offline
| Pasha, Очень смешные анекдоты!
Admin
|
|
| |
Pasha | Дата: Вторник, 2008-02-19, 4:40 PM | Сообщение # 13 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Статус: Offline
| а могу ещё найти
|
|
| |
labradorkindom | Дата: Четверг, 2008-02-21, 8:54 AM | Сообщение # 14 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1635
Статус: Offline
| Pasha, а находи!
Admin
|
|
| |
Pasha | Дата: Четверг, 2008-02-21, 10:06 AM | Сообщение # 15 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Статус: Offline
| *** Два собаковода хвалятся своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть... *** Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!» *** Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи. Голос: - Воруешь? "Послышалось", - подумал вор. - Воруешь? Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем. - Что, дурак, больше слов не знаешь? Попугай: - Почему не знаю, знаю. Фас! *** A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!
|
|
| |
ivan | Дата: Четверг, 2008-02-21, 12:25 PM | Сообщение # 16 |
лабро-профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 335
Статус: Offline
| Pasha,
|
|
| |
Pasha | Дата: Четверг, 2008-02-21, 1:05 PM | Сообщение # 17 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Статус: Offline
| ivan, здраствуйте,если хотите могу ещё найти ангдоты
|
|
| |
labradorkindom | Дата: Пятница, 2008-02-22, 9:19 AM | Сообщение # 18 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1635
Статус: Offline
| Pasha, находи-находи!
Admin
|
|
| |
Pasha | Дата: Пятница, 2008-02-22, 10:35 AM | Сообщение # 19 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Статус: Offline
| 11* * * Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: - Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? * * * Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да! * * * Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... *** - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. * * * - Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. - Чтобы ее умертвили? - Нет, чтобы получше наточили ей зубы. * * * - Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. - Чтобы ее умертвили? - Нет, чтобы получше наточили ей зубы. * * * - Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать! * * * Мужик жалуется соседу-собачнику: - Я теперь без собаки остался. - Почему? - Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию... *** Владелиц овчарки жалуется ветеринару: - Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет. Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу.На следующий день: - Ну как результат? спрашивает доктор. - Отлично! До стены только одни уши доехали. *** - Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!" *** Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется: - Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете! - Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько! смейтесь на здоровье
|
|
| |
Leila1982 | Дата: Суббота, 2008-02-23, 10:20 PM | Сообщение # 20 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Pasha, анекдоты супер
|
|
| |
Робуська | Дата: Суббота, 2008-02-23, 11:06 PM | Сообщение # 21 |
лабровод
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Pasha, анекдоты оч- преочень смешные.я Я знаю , что их в инете много, но лень искать! Ты , молодец! Мне, особливо, понравился про собаку, которая открывает дверь ключом
Мой самый верный и преданный друг-моя собака-лабрадорка Робуська! [url=http://line.romanticcollection.ru][/
|
|
| |
Pasha | Дата: Воскресенье, 2008-02-24, 11:29 AM | Сообщение # 22 |
лабрик PUPPY
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Робуська, Leila1982, спосибр большое!они мне тоже понравились!!!!
|
|
| |
Damir | Дата: Суббота, 2008-03-29, 6:45 PM | Сообщение # 23 |
тук-тук
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Сидидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках. Немец: - Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся. Кореец слушает, молчит. Англичанин не отстает: - А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как любит играть. Так лабрадоров люблю!. Кореец слушает, молчит. Ну англичанин с немцем и спрашивают корейца: - Какие тебе собаки нравятся? Кореец подумал, подумал и отвечает: - Жирные!
|
|
| |
Damir | Дата: Суббота, 2008-03-29, 6:49 PM | Сообщение # 24 |
тук-тук
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции…
|
|
| |
Тигра_Вредная | Дата: Суббота, 2008-03-29, 11:37 PM | Сообщение # 25 |
Группа: Удаленные
| Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: - Если вы любите тишину, звоните на кладбище. Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай. Tелефонный прикол. Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку. Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают: - Але? - Восемь... - Але??? - Восемь... - Чего восемь??? - А чего але??? Телефонный прикол. Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для достижения эффекта можно повторить пару раз. Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!! Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! Телфонный прикол: Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом: - Да, я вас слушаю! Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите: - Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем. Нормально действует, люди теряются. Вы: - Алло, девушка здравствуйте. Девушка: - Извините, но вы не туда попали. - Ну тогда встаньте поудобнее!.. Телефонный прикол: Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". Телефонный прикол (когда ошибаются номером): - Михаила позовите! - Не могу, его обмывают... - Алло! - Алло! - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично!!! - Ой, я наверно номером ошибся... Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим: - Добавочный 78 дробь 18. Как поняли? На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ: - Что? Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете: - Добавочный 78 дробь 18. Как поняли? После минутной паузы готовтесь услышать вновь: - Что? (независимо - мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите: - Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность? После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)... Этот тефонный прикол дйствует всегда. - Звоните и говорите: - Алло Дима у нас будет ребёнок! - Это не дима - Какая разница! Рекомендую с 2 до 5. Звоните любому человеку и говорите: - Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело! - Но у меня нет троюродных братьев! Вам звонят, а вы: - Род.дом слушает, кого позвать? Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза: "Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там." Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают. Звонишь и говоришь: - Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике. - Но... у нас нету никаких... - Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил! avtootve4ik Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея): - А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! Сообщения на автоответчик: Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.
|
|
| |
Робуська | Дата: Воскресенье, 2008-03-30, 2:22 PM | Сообщение # 26 |
лабровод
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Надо , обязательно, особо вредным друзьям попрозванивать.....Млин....а ведь и позвоню....
Мой самый верный и преданный друг-моя собака-лабрадорка Робуська! [url=http://line.romanticcollection.ru][/
|
|
| |
Damir | Дата: Понедельник, 2008-03-31, 12:35 PM | Сообщение # 27 |
тук-тук
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
|
|
| |
akter | Дата: Пятница, 2008-10-24, 10:53 AM | Сообщение # 28 |
лабрик PUPPY
Группа: Заблокированные
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции… ________________________________________ Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль ________________________________________ Найден бультерьер - окрас белый, кобель. Хозяев просят откликнуться! Срочно!!! ________________________________________ Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? ________________________________________ Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение. ________________________________________ У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши… ________________________________________ Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». ________________________________________ «Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» (Из инструкции) ________________________________________ Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. ________________________________________ Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера. ________________________________________ -A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда! ________________________________________ Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!" ________________________________________ Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Наши титулы: 2-х ЧЕМПИОН РОССИИ, 2-х ЧЕМПИОН ФЕДЕРАЦИИ, ЧЕМПИОН НАЦИОНАЛЬНОГО КЛУБА, ОКД-1, ЗКС-1
|
|
| |
| |